Навчись відразу вираховувати дівчат, від яких буде більше мороки, ніж користі й радості. Щиро хочемо застерегти тебе від зав’язування відносин з дівчатами, за якими відразу видно, що від них будуть одні тільки проблеми. Зазвичай такі громадянки вираховуються в перші ж тижні / місяці спілкування. Тому ми склали для тебе щось на зразок шпаргалки.
Отже, дівчину можна вважати «тривожним пасажиром», якщо вона:
- На будь-яке, навіть безневинне питання (типу «Скільки тобі років?» або «Що тобі замовити?») відповідає ухиляючись «А ти сам здогадайся».
- Регулярно і з захватом скаржиться на те, що їй мало платять і взагалі хочуть звільнити, чоботи порвалися, комп’ютер зламався, заборгованість по кредиту зростає, сестрі з Воркути терміново потрібно переправити грошей на операцію, а у неї, як на зло, вкрали гаманець. І виглядає очевидно розчарованою, коли не отримує від тебе пропозиції компенсувати / купити / оплатити / вирішити питання.
- Любить караоке (хоча їй на вуха явно наступило стадо ведмедів), постить в соціальних мережах свої фото ню і зробила собі тату (особливо якщо на п’ятій точці) у вигляді китайського ієрогліфа, який означає чи то «тигриця», чи то «розчинна локшина зі свининою».
- Пишається тим, що з усіма без винятку своїми колишніми чоловіками підтримує ніжні дружні відносини і регулярно бачиться, а з останнім досі знімає разом квартиру.
- Завжди знаходиться в полоні якоїсь одній їй відомої печалі і на будь-які, навіть самі безрозсудні і кричуще романтичні спроби її порадувати реагує млявим «Прикольно».
- Може цілуватися годинами, погоджується, щоб ти її чіпав за груди в громадських місцях, при цьому оглушливо дихає і мукає, як новонароджене теля, але на пропозицію переміститися в більш зручне місце, ніж авто або лава в парку, реагує ображеним «А чи не занадто ти квапиш події ?! ». І так уже кілька місяців поспіль.
- Розпитує про твоїх колишніх в найдрібніших подробицях – аж до розміру ноги і тривалості менструального циклу.
- Після другого ж побачення починає нібито жартома говорити про те, які симпатичні діточки у вас вийдуть. А заодно вмовляти викупити квитки на Маврикій, тому як за півроку однозначно вигідніше і взагалі кльово, що на дворі листопад, а у вас двох вже є плани на травневі свята.
- На будь-яке несимпатичне їй зауваження або дію реагує незмінним «Можливо, в такому випадку нам краще розлучитися?!».
- Приходить на побачення разом з подругою, не попередивши тебе заздалегідь, і весь вечір спілкується переважно з нею, звертаючись до тебе, тільки коли треба передати сіль або замовити ще один «Лонг-Айленд».
- На вечірці примудряється напитися раніше, ніж більшість гостей встигнуть роззутися і представитися.
- Постійно скаржиться, що вона на дієті, але ніколи не обмежується однією порцією картоплі фрі.
- Охоче розповідає про те, що колишній бойфренд зламав їй ніс, той, що був до нього, регулярно виганяв її на мороз в одних трусах, а чувак, що позбавив її цноти, після розставання підпалив квартиру її батьків.
- Ніколи не випускає з рук телефон, в тому числі й під час сексу, і чекіниться навіть в продуктових магазинах типу «П’ятірочка».
- Вважає, що прекрасний спосіб завоювати довіру твого кращого друга – поцікавитися, скільки ж жіночих сердець розбив жеребець з такими потужними біцепсами, і увесь вечір не злазити у нього з колін, пояснюючи це тим, що, якщо вже ви всі не чужі люди, їм необхідно краще пізнати один одного.
- Плаче після сексу, а іноді й під час.
- Ніколи не дзвонить сама, а на твої дзвінки відповідає через раз, не обтяжуючи себе поясненнями чи вибаченнями.
- Не знає інших прикметників, крім «пекельний», інших письменників, крім Дар’ї Донцової, інших напоїв, крім знежиреного латте.
