Вже років з семи сучасні діти нерідко страждають комплексами, які їх батькам в цьому віці не були знайомі. Вони переживають, що непривабливі, недостатньо розумні й т.д і т п… Десятирічний Антон вчиться грати на скрипці, щодня присвячуючи музиці по дві години. Наталія, його мама, в захваті: “Син займається без жодних нагадувань!” Але недавно він попросив не розповідати про своє захоплення друзям. “Коли я запитала чому, – розповідає Наталія, – він відповів, що скрипка не має відношення до речей, якими живуть його друзі. Якщо вони дізнаються, що у нього це серйозно, стануть називати “ботаніком”, і нормальним відносинам кінець”. Антон так наполягав на своєму, що навіть погрозив кинути скрипку, якщо мама проговориться. Їй нічого не залишалося, як пообіцяти берегти таємницю. Антон не приймає себе таким, яким він є, і найбільше боїться уславитися “ботаніком”. Цей комплекс – один з найпоширеніших серед дітей передпідліткового віку.
Диктатура групи
“Від 7 до 12 років у дітей вперше з’являється гостра потреба належати до групи однолітків, ідентифікувати себе з ними і “бути як всі”, – пояснює психотерапевт Яків Обухов. – Це вік перших самостійних рішень, коли діти роблять перший крок до того, щоб в майбутньому вийти з-під опіки сім’ї”.
“За останнє десятиліття діти 7–12 років стали нашими частими пацієнтами, – розповідає французький психотерапевт Ален Еріль (Alain HОril). – Суспільство заганяє їх в рамки, пропагуючи вигідні комерсантам моделі поведінки: якщо ви не виглядатимете саме так або, наприклад, не станете слухати певну музику, ви будете знехтувані групою. Тому у сучасних дітей бажання “бути як всі” набагато гостріше, чим раніше”.
“Не мудрувати”, не показувати, що ти стурбований чимось серйозно, – такі умови приналежності до групи в цьому віці. Всі інтереси, окрім, мабуть, спорту, дітьми відкидаються. І дитина, у якої є особливе захоплення, шукає свій стиль спілкування. Часто його стратегією поведінки стає боязкість – вона дозволяє не стати знехтуваним. Як тільки дитина розуміє, що вона в чомусь відрізняється від однолітків, у нього з’являються перші психологічні комплекси.
Перевага відмінних
Як розв’язати цю проблему? “Постарайтеся переконати дитину в тому, що несхожість на інших – одна з головних його чеснот, – радить Яків Обухов. – Природно належати до якогось колективу, але дуже небезпечно втратити при цьому власну особистість”. Іноді необхідно нагадувати дитині про його переваги, наприклад: він краще за інших уміє грати з дітьми, завжди мирить їх один з одним, уміє ділитися, він – чесна людина або просто хороший друг. Запропонуєте приклади для наслідування, які відрізняються від тих, що нав’язують телебачення, реклама або вважають за краще його приятелі.
Щоб дитина почула наші слова, нам потрібно зрозуміти кодекс поведінки, еталони, які прийняті в дитячій групі, і мати на увазі, що її думка часто сильніша за слова батьків.
“Багатьом дітям важко сказати “ні” другу або групі, – вважає дитячий психолог Ірина Фінько. – Дитина вважає, що, проявивши індивідуальність, вона стане об’єктом насмішок. І вона боїться”. У таких випадках краще погодитися приховувати пристрасть сина до гри на скрипці, чим спровокувати кризу відносин.
З якого моменту сором’язливість починає заважати людині?
Вона стає перепоною, коли не насмілюєшся зробити те, що, по власних відчуттях, здатний зробити. Наприклад, дитина легко грає з друзями у себе вдома, а з однокласниками в школі не може.
Несхожість додає сили
“Мій син нижче за всіх в класі, – розповідає Олена, мама 11-річного Олексія. – Недавно він повернувся з школи і заявив, що більше туди не піде: однокласники дражнять його, називають “ліліпутом”. Сподіваючись заспокоїти сина, ми пішли до лікаря, зробили рентгенівський знімок кисті – з його допомогою можна вирахувати майбутнє, доросле зростання дитини. Коли лікар повідомив, що Олексій навряд чи виросте вище 165 сантиметрів, син так розстроївся, що в сльозах вибіг з кабінету”.
Батьку вдалося знайти вірні слова: “Ти не дуже маленький, ти просто невисокого зросту, а це не одне і те ж. Ти займаєшся боксом. Пригадай про Костю Цзю. Він нижчий за багатьох людей. Це не перешкодило йому стати знаменитим спортсменом, чемпіоном світу. Він відстояв свій титул в поєдинку з колумбійцем Хьюго Пінедой, який був на п’ятнадцять сантиметрів вище за нього. Якби ти бачив, які у цього колумбійця були довгі руки! І все-таки Цзю здобув перемогу. Він виявився швидшим і сильнішим за супротивника. Думаю, він перемагав інших багато в чому завдяки своєму “недоліку”!”
Коли дитина фізично відрізняється від інших дітей, не применшуйте серйозності (для нього) цієї проблеми і не просіть його докладати дуже багато зусилля, щоб з нею справитися. Підтримуйте його, пояснюючи, що кожна людина мріє бути трохи іншою, чим вона є насправді. Але своя “особливість”, несхожість, на інших додає сили, щоб стати особистістю. “У віці 7–12 років дитина повинна навчитися справлятися з фрустраціями – сильними переживаннями, викликаними неможливістю змінити положення справ. Дуже важливо, щоб йому в цьому допомагали батьки”, – упевнений Яків Обухов. Якщо цього не відбувається, дитина втрачає здатність усвідомлювати свої дійсні бажання і починає плутати їх з моделями, пропонованими іншими людьми або суспільством.
Слухати й проявляти гнучкість
“Моя 8-річна дочка вважає себе потворою, – розповідає Софія. – Їй не подобається її хвилясте волосся і, як їй здається, дуже довгий ніс. Щоб вона стала впевненіша в собі, я записала її в театральну студію. Це виявилося для Анжели справжньою трагедією – коли за нею спостерігає стільки очей. Пізніше я зважилася купити їй екстравагантні речі з молодіжного гардероба, які мені абсолютно не подобалися. І, як не дивно, в цьому одязі вона відчула себе впевненіше, особливо серед однокласників… Я зрозуміла, що, наполягаючи на своєму, встановлюючи свої правила й орієнтуючись на свої переваги, я досягла б протилежного результату”.
“В деяких випадках недостатньо відступити від власних смаків і погодитися з бажанням і вибором дитини, – вважає Ален Еріль. – Потрібні активні дії, нестандартні рішення”. У цьому сенсі цікавий досвід Ольги. Її 10-річна дочка Яна довго не могла змиритися зі своєю вагою. Вона часто роздратовано вигукувала: “Чому мені так не пощастило, чому у мене такі товсті батьки!” Насправді всі її родичі – люди, що називається, в тілі. “Я пояснила дочці, – розповідає Ольга, – що особливості моєї фігури не перешкодили мені любити та бути коханій, знайти себе в професії. А її проблема не в спадковості, а в тому, що вона сама… об’їдається. Мої слова обурили й образили Яну, вона страждала все сильніше з кожним днем. Тоді я зважилася на інший крок – попросила домашніх зробити над собою зусилля і скинути по декілька кілограмів. Ми поміняли наш раціон і стали змагатися в схудненні. Сімейна солідарність дочці допомогла. Хай вона і не знайшла фігуру, про яку мріяла, але принаймні наважилася записатися в танцювальну студію”.
Дії батьків часто подібні до еквілібристики. Виховати дитину – означає опанувати мистецтвом передачі принципів, необхідних для розвитку її особистості. А також умінням ці принципи розвивати день за днем, залежно від обставин. І тут не існує правил, окрім одного: уміти слухати дитину і чути те, що стоїть за її словами.
